Um amigo meu, uma pessoa muito esquisita, diga-se de passagem, me pediu para escrever cartas aos mortos. Não queira saber o motivo, nem eu sei direito qual é. É claro que pensei logo em você porque mesmo tendo morrido antes de eu nascer, sinto que o conheci. Não a última grande lenda do rock, o drogado ou o suicida, mas sim o garoto perturbado que não teve tempo de crescer e que escreveu a carta de suicídio mais bonita que eu já li, porque terminava com três “eu te amo”. Você podia ter falado de você naquela carta, dos seus motivos para odiar esse mundo e querer sair dele, como qualquer suicida egocêntrico faria, mas você escolheu falar sobre sua mulher e sua filha e dizer a elas que as amava apesar de não ser capaz de continuar aqui com elas.
Sempre achei isso bonito, sabe? Se eu escrevesse uma carta de suicídio não sei a quem deixaria meus “eu te amo”, mas gostaria de termina-la assim também, deixando alguma coisa boa para as pessoas que sentiriam minha falta. E eu meio que entendi você. Não tenho pretensão de dizer que entendi totalmente, mas essa parte eu entendi. E também entendi a parte em que você dizia que seu problema era ser um pisciano que amava demais, como Hamlet. O Shakespeare sabia das coisas, né? Conseguiu fazer um personagem completamente insano ficar tão famoso que não há quem não conheça o "ser ou não ser" dele. Mas ele era exatamente como você e não entendo porque o Hamlet é símbolo da busca humana por um sentido e você é considerado era só um drogado. Talvez você também estivesse procurando um sentido, e ninguém pode lhe culpar por não ter encontrado.
Mas o que eu realmente quero dizer com tudo isso é que gosto de você ter sido uma pessoa intensa, sabe? Uma pessoa que não podia viver num volume baixo, que não podia amar de menos, que não podia se apagar aos poucos e tinha que queimar de uma vez. Gosto disso por que acho que se eu me permitisse também seria uma pessoa assim, mas não me permito, pois provavelmente teria o mesmo fim que o senhor. E mesmo que eu ache linda a sua carta de suicídio e passe um tempo anormal pensando na minha, ainda gosto demais desse mundo para fazer isso. Gosto de coisas muito bobas, sabe? Gosto de gatos, de livros e de cheiro de café. Gosto de ouvir música em noites silenciosas. Gosto dos meus pais, de alguns amigos e de pessoas com quem perdi contato mas que gosto de saber que ainda existem em algum lugar por aí. Gosto de acordar de manhã, sem saber quem eu sou e onde estou, porque isso me dá a sensação de que posso ser quem eu quiser. Gosto de banhos de chuveiro quente e de caminhar no chuvisco e de ter possibilidades. Gosto de deitar na cama à noite e imaginar coisas impossíveis, como fazia quando era criança, porque isso me dá a impressão de que o tempo não passou, que eu não sou uma pessoa 80% mais amarga, 30 centímetros mais alta e um bom bocado menos saudável do que quando comecei a fazer isso.
Isso é tudo besteira, mas é o que me faz continuar vivendo. E eu gostaria que você e todos os suicidas cujo único pecado foi amar demais, também tivessem essas pequenas coisas pelas quais continuar vivendo. Mas não lhe julgo pelo que escolheu fazer, nem acho que tenha sido covarde. Desistir também é uma escolha, ao contrário do que pensam os que o chamam de covarde. Só que eu continuo escolhendo não desistir, e gostaria que você tivesse feito o mesmo. Se tivesse feito não seria a última grande lenda do rock, mas ainda seria uma pessoa, mais uma daquelas que me fazem querer continuar vivendo por saber que ainda existem por aí, mesmo que longe.
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